Mi vida empezó a cambiar desde el 3 de marzo del 2007 y no ha parado. Tal vez empezó desde antes pero desde ahi es donde considero los cambios mas drásticos llegaron. Cambios como ser independiente a pesar que ni siquiera era adulta legalmente pero sabia que tenia que empezar a ser responsable de mi y mi futuro. Que era momento de saber afrontar los problemas solas a pesar que tenga a muchas personas que me apoyen. El cambio de aprender a enter la frase " naciste sola, morirás sola." Los cambios desde la fecha han sido en efecto domino. Cada vez mas frecuentes y no siempre los ma agradables y aun así sean agradables alguna sin sabor tenían.
Ahora los cambios realmente radicales que te hacen temblar y al mismo tiempo ponerte ha pensar en frío sucedieron a partir de setiembre del 2010. Situaciones que ni en mis peores pesadillas imagine. Pero que sin embargo joven o no tenia que afrontar. El momento en que de verdad mi familia inmediata (mi madre) estaba en riesgo de desaparecer. El momento en donde tenia que dejar de ser la niña o protegida para empezar a ser la madura, dura y protectora, La protección y apoyo que le puedes brindar a alguien puede ser de diferentes formas. Aveces te toca ser esa roca quieras o no para una persona o una familia de alguna forma. Durante todos esos cambios en los siguientes dos anos me cambiaron hasta cierto punto. Ciertas corazas volvieron a ser creadas, tal vez una forma en que la vida te hace crecer y estar preparada o tal vez mi forma de manejar la situaciones en general.
El momento en que aprendi en que la vida no tiene consideraciones en durante agosto y setiembre de 2012. Las cosas cambiaron en mi vida en un 360. Me encontraba huérfana, sola fisicamente. Aveces me pregunte porque en los momentos mas duros, durante los cambios mas significativos, me encontraba siempre sola. Nunca encontré respuesta exacta pero la única explicación que puedo darle por el momento es que Dios o la vida piensa que soy lo suficientemente fuerte para manejarlo así o tal vez aun me sigo preparando para ese cambio que me deje sin respiración e inmovilice... en fin...Durante esos últimos 6 meses de aquel ano me sentí sola pero la contradicción es que buscaba estar sola también. Luego me toco tener el rol de mi madre en su familia lo cual tal vez sea sola una percepción mía o mi nueva realidad. Pero, es un 'cargo' y cambio que aun no me acostumbro tal vez porque no quiero terminar de aceptar que ella no esta o que me parece sorprendente mi opinion pueda ser valorada de la forma que lo es - según yo-... Y aun mas sorprenderte fue cuando alguien me dijo " lo que hiciste es admirable porque si hubiese sido mi caso no lo hubiese manejado así ...realmente no sabia decirte que hubiera hecho"
Finalmente salto directo al 2015, este ano no se queda atrás y eso que relativamente aun esta empezando... La adaptación camaleonica jamas se hace fácil. Siempre hay un momento de " estoy preparada? que hago? porque ahora?" Sin embargo siempre hay que seguir luchando así te caigas. Ahora este ano los cambios no son tan malos, en si son buenos por lo menos algunos. Toca aprender a ver crecer a la gente que mas se ama. Aprender que cada uno tiene un ciclo de vida. Aprender tu nueva posición en esta jugada. Aveces el saber, entender y procesar que no eres la prioridad de NADIE es difícil. En lo personal dulce y amargamente entendí y empiezo a creer que somos seres humanos solo somos la prioridad de nuestros madres y en algunos casos padres y cuando el momento llega seremos la prioridad de nuestros hijos. No mal interpreten, siempre seremos importantes para familiares o seres queridos pero es un nivel de importancia diferente. Esas personas por mas amor que nos tengan o importancia que nos den, siempre seguirán con sus vidas... pero en el caso de una madre ella hace su vida alrededor de ti así ella siga creciendo como individuo. Otro cambio interesante nose si bueno o malo es el por fin así DARME cuenta que la gente no cambia. La gente aprende a demostrar sus caras o el tiempo lo hace por ellas. Algunas personas mantienen cierto perfil durante el camino hasta que cumplen su agenda sea un favor o tener un status - posición en cierta jugada de tu vida. Pueden estar actuando de la manera "casi perfecta" pendiente y todo pero llegan al punto de su meta y el switch cambia. Ahora la persona que siempre se preocupaba ni siquiera tiene el respeto de responderte un mensaje y cosas por el estilo. Ahora una cosa es que sea casual y otra ya una "costumbre" Tu mismo te darás cuenta. La gente que es sincera y tiene intenciones puras te das cuenta con su actuar y no solo con sus palabras de " yo lo soy o yo fui criado de tal o cual forma" pues vive en base a lo que dice y no solo actúa por cierto tiempo. Ahora en el otro sentido de "la gente no cambia" se que la gente siempre mantiene su esencia lo que puede hacer es mejorar o empeorar.
Ya para terminar hablemos de los cambios mas recientes. El caer en cuenta que tus consideraciones con la gente no siempre serán vistas con buenos ojos, valoradas o reciprocas. Aveces la gente se toma atribuciones que no debe. Toman posiciones de exigencia que seas o actúes de tal o cual forma. Uno tiene consideraciones porque es así, porque te nace y punto. No esperas nada a cambio mas que respeto! Que creo es algo universal que TODOS esperamos El que si te hablo responde así sea para decir q no puedes, o estas ocupado. ESO ES RESPETO no consideraciones. El que respeten tus tiempos de hablar por mas que haya confianza o no. Si confías e alguien es porque te siente libre de hablar cuando lo necesitas o pienses que es el momento. MAS NO el que la gente se tome el derecho de pensar q debes contar o no o cuando debes hacerlo. Eso no es entregar confianza eso es esperarla o demandarla. Debido a todo esto mi posición y actuar con ciertas personas sera modificada no por ellos pero por mi. Por otro lado uno de los cambios mas importantes para mi en este momento es el pasar de ser estudiante a trabajador. Suena fácil pero no lo es o por lo menos mi transición no esta siendo fácil en lo absoluto. Gracias a Dios tengo a mi padre y personas que me apoyen pero vaya que de verdad golpea tu confianza en ti mismo y autoestima en cierto punto. Yo hice sacrificios por culminar mi carrera ( al igual que mis padres) y hay momentos que de verdad siento que mis sacrificios fueron en vano aunque se que no. El no conseguir un trabajo a pesar que tengas una profesión es abrumador. Yo decidí estar solo 2/3 de los últimos meses de mi madre xq quería que se vaya sabiendo que su hija era profesional que era su mayor deseo ... Si hubiese sabido que iba a a pasar todo lo que esta pasando tal vez me hubiese quedado hasta el final. Pero de nada sirve pensar en los "que hubiera" pues simplemente crean una carga aun mas pesada en vez de aliviarlas.
El cambio que aun no puedo controlar y/o manejar es de pasar de ser una persona que le gusta tener el control de todo - se preocupa por todo a ser completamente positiva e ir con el flow como se dice. Simplemente no puedo. Tal vez no esta en mi naturaleza o tal vez necesite simplemente trabajar en eso... En fin a pesar que son muchos los cambios mencionados son muy pocos y se que cambios aun mayores están por venir. Toca seguir como siempre así caigas de vez en vez, así la gente alrededor no siempre este de tu lado o en tu cancha... Te tienes a ti y depende de ti el defenderte, el apoyarte, el motivarte a ser lo mejor que puedes ser...Nunca sabes si inspira a alguien pero por lo menos sabes que puedes callar la boca de todas las personas que dudaron de tu fortaleza.
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