Bueno hace algunos dias vengo pensando en hablar sobre mi vida. Algo aburrido para algunos y algo puede que lleno de historias para otros. No se si sea aburrido, entretenido, triste o que smplemente quiero hablar de mi. Sacar lo que puedo llevar dentro y mostrarme tal como soy. Aveces es dificil recorder y reviver auqellos momentos de tu pasado que han marcado tu vida para bien o para mal. Sin embargo aveces es bueno pues asi te das cuenta de que todo aquello te hizo la persona que eres hoy y lo lejos que puedes haber llegado. En mi caso veo al pasado con una mezcla de emociones desde felicidad hasta tristeza y ganas de que algunas cosas hubiesen sido distintas pero quien no tiene un sentimiento parecido?. Es normal y humano sentirse asi. En fin empezemos con el recuento de mi vida hasta ahora.Se supone que la etapa de la vida mas facil es la ninez o por lo menos deberia. Sin embargo muchos de nosotros hemos pasado por momentos dificiles los cuales formaron nuestra personalidad para bien o para mal. No digo que la mia haya sido la peor porque obvio no la fue pero si acepto que tuvo retos que tal vez no me hubiese gustado pasar. Mis padres se separaron cuando yo tenia tan solo 5 anos y a los pocos meses mi padre decidio irse del pais con la meta de buscar una mejor vida para nosotros, nose si fue real o solo una excusa del momento. Desde ese momento las cosas cambiaron en casa. Mi madre empezo su vida como madre soltera cambiando su relacion conmigo. Empezo a ser mas estricta y autoritaria nose si en su afan de ensenarme las cosas y lo dificil que la vida puede ser o porque simplemente la presion de verse sola la llevo a ser dura en ese sentido. Creci sin un padre emocional vaya su apoyo economico siempre estuvo y siempre lo agradecere pero la relacion era basicamente eso y nada mas. Llamaba pocas veces al mes y solo eran conversaciones de maximo 7 minutos. Las figuras paternas que tuve fueron mi tio – hermano de mi madre- y abuelo materno. Siempre estare agradecida de haberlos tenido porque ellos eran los unicos que me engreian de alguna manera y defendia de las agresiones o discriminaciones que tuve al crecer por parte de diferentes personas, amigos e inclusive familiares.
Durante la epoca escolar una nueva estefany nacio impulsada por a relacion un poco dura con su madre. Ella no veia major forma de hacer ver sus puntos de vista que usando palabras duras. Jamas la juzgue y no pienso hacerlo ahora. Simplemente quiero pensar que todo eso fue poque fue y siempre ha sido dificil para ella ser madre soltera y no sabe como expresarse mas alla que hacer comentarios que pueden herir la suceptibilidad de quienes lo escuchan. Siempre senti que jamas era lo suficientemente Buena para ella haga lo que haga. Creci bajo su sombra ya que ella siempre habia obtenido los primeros puestos durante sus anos de education por ende se esperaba lo mismo de mi y aun mas. Recuerdo siempre anorando que cuando cometiera un error mi madre me dijera “hey nadie es perfecto pero confio en tus capacidades solo esfuerzate que se que lo haras major” pero eso jamas sucedio. Lamentablemente nunca hubo ese tipo de reaccion por parte de ella, era totalmente lo opuesto. Tal vez es pore so que siempre fui mas cercana a mi tio , mi oshito como lo llamo, fue mi figura paterna. El siempre estuvo desde el dia que naci. Me tuvo en sus brazos por primera vez cuando tenia solo 5 dias de nacida y hasta el dia de hoy a sido parte de mi vida y obviamente espero lo sea siempre. El fue el que me enseno a manejar bicicleta , el que iba a actuciones escolares, el me ayudaba en last areas , el era mi compinche. El siempre estuvo para ahi para motivarme y demostrarme que confiaba en mi y lo que podia lograr y wow era lo major. Aunque lo tenia a el para darme ese amor que mi madre no me daba totalmente – no niego que se que mi madre me queria pero no era la persona mas expresiva del mundo- algo en mi cambio, un Nuevo ajuste tuvo que ser realizado. Desde los 10 anos sino mal recuerdo decidi volverme una persona fria y dejar de demostrar mis emociones o por ultimo demostrarlas al limite, solamente cuando sea obligatoriamente necesario. No derramar una lagrima delante de mi madre durante nuetras peleas diarias porque sentia que le daba gusto y eso no era una opcion. Los estudios fueron mi escapatoria para no pensar en la situacion en casa o dentro de mi misma. Me declare antisocial porque simplemente no veia el punto de abrirme a las personas si nisiquiera podia mantener una relacion sana con mi propia familia. Asi pasaron anos y anos en los cuales esa careta de no emociones me protegio mucho y simplemente se convirtio en parte de mi. Hasta que llegue a secundaria y como cualquier chica empeze a sentirme atraida al sexo opuesto vaya es normal apesar de no ser expresiva tenia un Corazon.
Mi primera relacion fue a los 14 anos duro solo 2 meses y digamos que no fue la major experiencia. Luego de eso me tome un tiempo para enfocarme en mi y tratar de entender la nueva “experiencia” y ver que era lo que de verdad habia aprendido y queria para mi en esos terrenos. Justo ese mismo ano algo terrible sucedio en mi vida, la muerte de uno de los seres que ame y amo mi abuelo materno. Mi segunda figura parterna me habia dejado sola. Ese fue uno de los golpes mas Fuertes que he podido pasar . Poco tiempo despues mi abuela temrmino mudandose con nostros bueno en si ella vivia con cada uno de sus hijos por temporadas y esta vez toco en mi casa. Mi relacion con ella era practicamente inexistence ya que como mi madre ella tenia un caracter muy fuerte y jamas fue carinosa conmigo. Lamentablemente se podria decir que siempre me senti discriminada por parte de ella nose si por el hecho que era la unica nieta mujer , poque mi madre era madre soltera o que se yo. Siempre la vi carinosa con todo menos conmigo jamas jugo ni me abrazaba ni nada y ahora estaba viviendo conmigo bajo el mismo techo y tratando de acercarse a mi. Vaya que fue una sorpresa cuando trato de demostrarme su afecto pero mi persona la rechazaba. Supongo que tanto recentimiento guardado en mi inconciente o conciente que se yo. La excusa que siempre encontraba era “ no puedes pretender que una persona te de afecto que no diste “ No fue facil tratar de cambiar eso pues vaya empezando de que estaba totalmente recluida en mi Fortaleza de “no sentimientos” mi abuela siempre fue seca y fria entonces como acercarme ?como dar el primer paso? Simplemnte la convivencia ayudo y poco a poco la relacion mejoro.
Durante mi ultimo ano de secundaria, conci a una persona la cual jamas pense que pudiera llegar a ser tan importante en mi vida. Mi segunda relacion fue cuando tenia 16 anos. Este chico era totalemente el opuesto a mi, 0% en comun pero aun asi supo llegar a mi y romper murallas que nadie habia logrado derrumbar antes. Puedo decir que fue mi primer amor, una relacion de un ano y algo mas. Tengo muchos gratos recuerdos de ella. No fue perfecta vaya que relacion lo es pero me encanto que haya sobrepasado muchas dificultades en su momento. Aprendi muchas lecciones durante ella. Aprindi a conocerme mas, a entender que estaba bien amar a alguien, a por mas diferentes que pudan ser si las personas de verdad quieren estar juntas haran que las cosas funcionen y que si hay amor los obstaculos pueden ser sobrellevados.
