Hoy es uno de esos días que me siento totalmente vacía, no recuerdo quien soy, ni a donde voy. Me siento totalmente perdida, varada, sin una guía de a donde ir. Siento que soy espectadora invisible de mi propia vida donde ni yo misma me reconozco, ni se quien soy. Supongo que todos tenemos un día en donde nos sentimos asi y cuestionamos nuestra existencia. Me pongo a pensar en quien soy, en quienes me rodean , en lo que estoy haciendo conmigo, en lo que es mi vida y los factores que la afectan y lo único que viene a mi mente son tinieblas de no saber NADA. Tal vez lo sepa dentro de mi, pero mis miedos quizas me cieguen, tal vez aun sea ignorante de mi propio destino, no lo se. Lo único que siento y quiero en estos momentos es cambiar de aire, olvidarme de todos y todo, aunque tal vez suene demasiado egoísta de mi parte. Simplemente, los dos últimos años de mi vida han estado llenos de cambios y no me he detenido a pensar en como me afectan o no, solo me dije " no tienes tiempo para eso, así que sigue, solo sigue". Supongo que como a cualquier otro ser humano ya me esta llegando la factura de aquella decisión. Me siento agotada, sin ganas de nada. Soy consiente que tengo muchas personas que me quieren y tratan de levantarme el animo de mil y una forma, y lo logran por un momento, pero luego el vacío regresa , las preocupaciones y miedos, sobre todo, empiezan a dar mil vueltas en mi cabeza, sin fin. Todo esto me afecta mas allá de lo que imaginan todos, creen que por mantenerme en pie estoy bien, pero no. Tengo muchos miedos e inseguridades, las cuales se que debo cambiar y personas queridas han acordado con ello pero, como? como dar el primer paso? Todos dicen 'ay no te preocupes por lo que no puedes solucionar, has que todo te resbale' pero, no puedo, no se como hacerlo. Puedo decirme 'esta bien, no me importa "X" cosa que paso con "Z" persona' pero, no es así, en mi inconsciente, estoy pensando en el porque y como solucionarlo, y tal. Control freak o masoquista? Ni idea. Ultimamente estoy intentando acercarme a Dios (no me importa si les parece bien, mal o hasta incluso ridículo es algo que me llena, da paz y punto) pero igual, se supone que como cristiana o discípula - vaya es lo mismo- debo tener fe en Dios completamente, pero no puedo, por mas que trato, no puedo, será mi naturaleza humana -pecadora no lo se. Lo único que se, es que quiero confiar en el, quiero poder dejar todo esto de lado y decir estoy "fresh", pase lo que pase, y disfrutar de la vida sin ese ciclo masoquista, dando un concierto en mi mente. Aprecio todo lo que tengo, las personas que siempre están a mi lado y me ayudan en todo lo que pueden, salud y todo lo que Dios ha puesto en mi camino, pero igual los miedo aun me persiguen como un fantasma con asuntos pendientes. Espero llegue aquel dia en que pueda romper mis propias cadenas...
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